[...] Isso seria o nosso fim. E foi. Agora, o que mais posso fazer? O amor quebrou todas as minhas bússolas e eu já não sei mais pra onde devo ir, mas sei que ainda preciso partir. Então me responde, uma vez você me disse que o amor superava tudo, isso era sério? Porque eu consigo superar muita coisa, menos o fato de que você sempre estará do outro lado do mundo para mim.

Desde o dia em que você não está tenho escrito longos textos carregados de sentimento para alguém que nunca os lerá. Dedico grande parte dos meus pensamentos a quem já não pensa mais em mim. Sinto insônia, angústia, medo e dores que ultrapassam a linearidade da alma. O corpo dói, a cabeça pesa e o peito aperta. Trago os olhos rasos d'agua que sempre me impedem de enxergar além. Carrego o peso do mundo em minhas costas. E suporto tudo porque ainda tenho tolos subterfúgios.

Si dejaras entrar un rayo de luz

Y sintieras tan solo una vez

Lo que yo siento sabrías que

Mi canto no es más que un mal intento

De alejarte un instante de mi pensamiento

-Jorge Drexler; Mal Intento

Gosto de grandes precipícios, de olhar as coisas lá do alto. Da sensação de quando a gente descobre que no meio da imensidão somos apenas um grãozinho de areia se esfalecendo a cada segundo e sendo levado pelo vento. De como faz sentido não significar muito para alguém que está a milhas e milhas de distancia. De como nossa angústia de repente torna-se minúscula diante de qualquer força superior existente. E aqui, olhando de cima, eu descobri que definitivamente não sou aquela menina incrível que eu realmente pensei que era. Se eu realmente a fosse, teria tido o seu melhor, e agora, só agora não estaria tão despedaçada.

Eu queria escrever sobre isso que insiste em pulsar aqui dentro, mas acontece que eu nem sei por onde começar, aliás, eu nunca sei por onde começar nada. Eu sou essa coisa inexplicável que deu errado querendo dar certo. E me pego aqui, afundando em mim, olhando suas fotos, relendo nossas conversas antigas, até aquelas mais bobas em que eu só fazia rir o tempo todo e me perguntando como é que  a gente pode se distanciar assim. Se eu soubesse que eu não ia mais te ter por perto eu teria lhe dado todos os sorrisos que hesitei quem sabe assim você teria algo pra lembrar com carinho. Eu não sabia que iria chegar o momento em que eu não seria mais a sua, então quando eu sinto o peito apertar eu sempre olho aquela gaveta. E acompanhada do meu sorriso involuntariamente sempre vem uma lágrima. E lembro da nossa ultima conversa na qual eu nem pude ficar por muito tempo e que você disse estar mais feliz do que nunca, e isso para mim deveria ser o bastante. Mas nunca é. Porque pra mim sempre vai ficar faltando um pedaço que se perdeu para sempre. Sabe, tenho conhecido tanta gente que não aguento conversar mais do que cinco minutos e já sinto vontade de ir embora correndo sem nem ao menos me explicar. E no final de tudo sempre me lembro de você. De como você realmente é especial. De como você me entenderia. Comigo nada é fácil, você já sabe. Me conhece tão bem. E sem você tudo está uma chatice. Por favor, não me entenda mal, eu estou feliz por você, de verdade. Eu só queria que essa dorzinha aqui sarasse logo. Eu não estou triste, talvez só esteja com saudade

E quando eu fico de coração partido, meu maior erro é nunca ir embora de vez. é sempre deixar um brechinha, um vão, uma saída de emergência. porque no fundo eu sempre acho que quem o partiu vai voltar com pedaço que ta faltando dizendo "olha, tá aqui a outra metade, eu o despedacei sem querer, me desculpa". meu maior erro é esperar por isso e minha maior dor é perceber que isso nunca, nunca acontece. Porque sempre parece diferente, mas nunca é. Nunca é.