quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Lembro das vezes que contava os minutos pra poder falar com você, pra poder ter um pouquinho de você em palavras. E isso por um bom tempo foi o que manteve meu sorriso. Fugi de te encarar enumeras vezes. Mas hoje percebo que o problema sempre esteve dentro de mim. Eu tinha medo de que você perdesse o meu encanto. E quanto mais medo eu tinha mais eu fugia. E agora transformar a distância geográfica em distância de alma está sendo uma das coisas mais dolorosas que já senti nessa vida. Vazios que me desculpem, mas não ter o amor não dói tanto quanto ter que se desfazer dele. Mas você merece alguém de verdade. Você merece a felicidade. Te deixo em paz implorando para que você não me esqueça nunca. Meu egoísmo me faz sofrer. E eu não quero isso.
Lembra naquele dia em que conversamos até o sono ir embora e eu te deixei escapar alguns dos meus segredos? de quando eu te disse que a distância ás vezes doia, mas que não importava o que acontecesse você sempre seria o único? Nada mudou. Eu poderia te contar todos os meus pensamentos, dizer sobre todos os medos, sobre o sentimento que involuntariamente cresceu aqui dentro, falar da saudade que sinto, do quanto tenho chorado, das coisas que eu faria pra ter por perto. Eu poderia esquecer algumas regras, deixar alguns limites de lado, mas sei que talvez isso não seja o bastante. Porque eu teria que te mostrar isso além das palavras. Você me ensinou que um grande amor não precisa ser vivido de fato para ser grande. Demorei um certo tempo pra entender tudo isso. Acho que agora eu finalmente aprendi. Mas é tarde. Já fiz tudo errado. E te perdi.  
Se não mais me encontrar, mande me procurar, nem que seja em suas lembranças mais distantes, eu sei que ainda estarei lá. Se um dia a nostalgia se instalar, não se esqueça, eu estive, eu estou, eu vou sempre estar do seu lado. Por mais que as coisas pareçam diferentes e distantes, eu sei que você está aí, e que em alguns momentos, até mesmo por vezes antes de dormir, pensaremos um no outro. E em quanto isso acontecer, algo que nunca morre dentro de nós continuará existindo.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

É como se você perdesse um abraço ou uma perna e tivesse aprendido a viver sem. E uma hora alguma dificuldade, ou até mesmo um gesto mais simples, vai te lembrar que falta um pedaço.

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

"E o meu coração embora finja fazer mil viagens, fica batendo, parado, naquela estação."

sábado, 11 de fevereiro de 2012

De verdade, isso tá me corroendo pro dentro, cada dia mais e mais. E eu não sei mais o que fazer com o que ficou aqui. Acho até que já desaprendi, porque eu não sei mais como falar, e também não sei se seria ouvida. Então por medo eu deixo tudo assim, invento mil desculpas pra mim mesma que tô só de passagem, que não sinto a menor falta, que isso não me incomoda. Quando na verdade eu não te esqueci. Te levo sempre comigo aonde quer que eu vá. Você e a estranha sessação de ter feito algo de muito errado, mesmo sabendo que não o fiz. Sabe, hoje na volta pra casa, com a cabeça ainda cheia de tudo, comecei a lembrar de quando a gente se conheceu. De como foi engraçado te achar por acaso, de como eu parecia uma menina meio perdida entrando na sua vida e de como você, com seu jeito lindo e único, foi me deixando ficar. Lembrei de como a gente foi descobrindo o universo um do outro aos pouquinhos, de como nossa amizade foi crescendo e de como nossos mundos foram inevitavelmente se tornando tão viciantes. Lembrei de quando a gente gostava de conversar, de quando você me ouvia e de quando eu te contava todos os meus planos. Incrível como todas as coisas que dissemos de repente tomaram conta da minha mente... Eu nunca pensei que nesse mundo em algum lugar tão distante eu iria encontrar alguém como você. Encostei a cabeça na janela e me pus a chorar, sem me  preocupar com quem poderia me ver ali, em pedaços. E deixei que as lágrimas caíssem desjeitosamente dos meus olhos. Sem evitar. Sim, eu ainda me importo muito, mas eu não sei te dizer isso. O que eu vou dizer agora talvez machuque, mas enquanto chorava desejei profundamente nunca ter cruzado o seu caminho. Nunca. Porque só agora tá doendo bastante Entenda de uma vez que eu não quero ver tudo se perder assim, porque você não é daquelas pessoas que passam por nossa vida e vão embora sem deixar nada, você é daquelas que ficam, porque você já tem o seu lugar aqui dentro. Porque antes de tudo você era meu amigo. Então cada vez que você finge não se importar é como se morresse algo bem dentro de mim.

domingo, 5 de fevereiro de 2012


sábado, 4 de fevereiro de 2012

É estranho ter que apagar isso da minha vida. É estranho ter pensar que nada disso existiu de verdade. É estranho de repente não significar mais nada. É estranho sentir tanto assim quando o olhar, o cheiro e o timbre do sorriso ainda são imaginários. É estranho ter que fingir não se importar quando  na verdade lágrimas caem involutariamente dos olhos e o peito aperta. É estranho.

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Não, ninguém no mundo pode ter noção do misto de sentimentos que se passa aqui agora. E eu odeio muito quando não consigo descrever o que eu tô sentindo e o porque que eu tô assim, mas eu sei que dói bastante e eu não sei o que fazer pra isso passar. É uma mistura de angústia, pressa em ser livre, egoísmo, orgulho, saudades, medo do futuro, mágoa, dor. E eu respiro tentando encher os pulmões de alguma luz que me guie, mas ainda assim dói bastante. Nossa, é como se alguém estivesse arrancando um pedaço de mim a dentadas e eu não pudesse fazer nada pra isso passar. É um sabor amargo e corrosivo do qual já havia esquecido.