terça-feira, 27 de novembro de 2012

E eu não quero outro lugar pra cair. Porque trocar sonhos por planos parece mais fácil, mas o que se carrega por dentro nunca morre.

domingo, 29 de julho de 2012

"Podia contar de quando você me fez sorrir pela primeira vez
sem jeito,
de repente,
você me fez sorrir assim,
e de repente fez outra vez,
e outra e outra,
e enquanto você me fazia sorrir
nascia um jardim de flores dentro de mim [..]"

quinta-feira, 26 de julho de 2012

"Porque se você não vem é como se o tempo fosse passado em branco, como se as coisas não chegassem a se cumprir porque você não soube delas."

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Se eu te pudesse fazer saber de alguma forma que tudo que eu dizia sentir era sério, era de verdade. Porque foi,  porque ainda é. Se eu te pudesse fazer entender como tá difícil carregar isso tudo, ter que sorrir ou fingir leveza quando se quer esconder as dores do mundo. Ter que engolir os dias travados na garganta como uma imensa bola de fero amargando pro dentro. De como eu ainda não entendo como, aonde, quando, nem porque te perdi. De como eu ainda me sinto só no meio da multidão. Eu sei que se eu conseguisse te fazer entender pelo menos um pouquinho do que se passa qui dentro, você ligaria pra mim e não me deixaria  mais sofrer. Porque quero acreditar que aí dentro ainda existe um pedacinho daquele menino incrível que eu conheci um dia. Ainda que perdido, mas que exista. Aquele menino que mesmo distante me fazia feliz. Porque às vezes - como agora - parece que foi tudo em vão.

domingo, 1 de julho de 2012

"vou deixar que minhas lágrimas digam tudo oque eu não sei dizer por mim, ou quem sabe esperar que o insulto do relógio acabe de planejar meu fim. Doem tanto os sorrisos, custa o mundo respirar, é que não te ter aqui já me faz mal. Você deve saber que há pedaços de você sem querer espalhados por aqui e que tropeço cada dia sem pensar em alguma recordação de alguma nova história cinza. [...] E continua me rodeando a sua sombra e continuam rodando por aí todas as palavras que dissemos e os beijos que não demos. Como sempre, hoje estou pensando em você."

domingo, 24 de junho de 2012


"E nos meus sonhos cabe tudo
Cabe um oceano
Cabe uma longa espera
Cabe um avião
Cabem três vidas inteiras..."

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Por favor, me empresta seu peito porque a dor já não cabe só no meu.

terça-feira, 12 de junho de 2012

Escrever é só uma espécie de curativo para as feridas que a vida às vezes provoca na alma.

sábado, 26 de maio de 2012

Eu sei que já faz alguns meses, eu sei que eu já não deveria mais lembrar tanto assim. Mas acontece que ainda não passou. E eu sigo esperando o dia em que isso vai passar totalmente. O dia em que eu poderei ouvir seu nome e não sentir frio na barriga, arrepio na espinha. Sigo o esperando o dia em que te imaginar não doa mais tanto assim... O dia em que esse amor for embora e eu reaprenda a sorrir.

domingo, 13 de maio de 2012

Talvez você nunca tenha ideia do quanto eu ainda me importo, do quanto isso significa pra mim. Talvez você não tenha ideia do quanto ainda dói respirar, do quanto tenho sentido sua falta, do quanto tá doendo isso aqui dentro. De como é acordar todos os dias e saber que eu não tenho a esperança de te encontrar por aí, de não ter o seu perfume, o timbre do seu sorriso, o seu jeito sempre doce. Por favor, não me jugue por sentir tudo isso assim, dessa forma tão intensa, eu só preciso canalizar essa angústia desse amor tão sem cabimento de alguma maneira, então não se espante se de vez em quando eu chorar essa dor antiga aqui dentro ou o tempo passar e eu ainda me sentir pela metade. Não se espante se você já me esqueceu e eu ainda lembrar de você todos os dias, como o sol que nunca deixa de nascer. De como eu passei  a amar ainda mais uma terra estranha pelo fato de sua existência. De como as lágrimas já não me obedecem ao escrever meus textos tão carregados de você. De como os dias cinzas ficaram mais longos e tristes. De como a sombra de sua lembrança me acompanha aonde quer que eu vá. Talvez eu não devesse dar tanta enfase a tudo isso, talvez eu devesse pensar um pouquinho mais em mim, ser egoísta pra ser feliz. Mas dizem que nossas digitais não podem ser apagadas das vidas que tocamos - e olha que antes de você eu sempre achei isso uma grande baboseira poética - e as suas estão visivelmente em mim, e eu não sei o que fazer com elas. Porque você conseguiu o que mais ninguém conseguiu, então eu me pergunto, pra quê se isso não era pra ser?
Pode até ser que outra pessoa te tenha agora dividindo sorvetes, seus abraços e os domingos. Mas eu tenho você no meu estomago e coração e veias e artérias e sonhos e líquidos e células. E assim em alguma parte de mim algo seu sempre será profundamente meu. Algo que eu não vou e nem quero deixar ir. Havia um tempo em que realmente nos importavámos, quando o amor estava ao nosso lado, você consegue se lembrar? Dos planos e das coisas que dissemos, de quando eu sabia que podia contar com você seja lá qual direção tomasse. Mas nós perdemos a nossa chance. Eu amo muito você. Nunca se esqueça disso. 

sexta-feira, 27 de abril de 2012

terça-feira, 24 de abril de 2012

[...] Isso seria o nosso fim. E foi. Agora, o que mais posso fazer? O amor quebrou todas as minhas bússolas e eu já não sei mais pra onde devo ir, mas sei que ainda preciso partir. Então me responde, uma vez você me disse que o amor superava tudo, isso era sério? Porque eu consigo superar muita coisa, menos o fato de que você sempre estará do outro lado do mundo para mim.

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Desde o dia em que você não está tenho escrito longos textos carregados de sentimento para alguém que nunca os lerá. Dedico grande parte dos meus pensamentos a quem já não pensa mais em mim. Sinto insônia, angústia, medo e dores que ultrapassam a linearidade da alma. O corpo dói, a cabeça pesa e o peito aperta. Trago os olhos rasos d'agua que sempre me impedem de enxergar além. Carrego o peso do mundo em minhas costas. E suporto tudo porque ainda tenho tolos subterfúgios.

segunda-feira, 16 de abril de 2012

Si dejaras entrar un rayo de luz
Y sintieras tan solo una vez
Lo que yo siento sabrías que
Mi canto no es más que un mal intento
De alejarte un instante de mi pensamiento

-Jorge Drexler; Mal Intento

domingo, 15 de abril de 2012

Gosto de grandes precipícios, de olhar as coisas lá do alto. Da sensação de quando a gente descobre que no meio da imensidão somos apenas um grãozinho de areia se esfalecendo a cada segundo e sendo levado pelo vento. De como faz sentido não significar muito para alguém que está a milhas e milhas de distancia. De como nossa angústia de repente torna-se minúscula diante de qualquer força superior existente. E aqui, olhando de cima, eu descobri que definitivamente não sou aquela menina incrível que eu realmente pensei que era. Se eu realmente a fosse, teria tido o seu melhor, e agora, só agora não estaria tão despedaçada.

sábado, 7 de abril de 2012

Eu queria escrever sobre isso que insiste em pulsar aqui dentro, mas acontece que eu nem sei por onde começar, aliás, eu nunca sei por onde começar nada. Eu sou essa coisa inexplicável que deu errado querendo dar certo. E me pego aqui, afundando em mim, olhando suas fotos, relendo nossas conversas antigas, até aquelas mais bobas em que eu só fazia rir o tempo todo e me perguntando como é que  a gente pode se distanciar assim. Se eu soubesse que eu não ia mais te ter por perto eu teria lhe dado todos os sorrisos que hesitei quem sabe assim você teria algo pra lembrar com carinho. Eu não sabia que iria chegar o momento em que eu não seria mais a sua, então quando eu sinto o peito apertar eu sempre olho aquela gaveta. E acompanhada do meu sorriso involuntariamente sempre vem uma lágrima. E lembro da nossa ultima conversa na qual eu nem pude ficar por muito tempo e que você disse estar mais feliz do que nunca, e isso para mim deveria ser o bastante. Mas nunca é. Porque pra mim sempre vai ficar faltando um pedaço que se perdeu para sempre. Sabe, tenho conhecido tanta gente que não aguento conversar mais do que cinco minutos e já sinto vontade de ir embora correndo sem nem ao menos me explicar. E no final de tudo sempre me lembro de você. De como você realmente é especial. De como você me entenderia. Comigo nada é fácil, você já sabe. Me conhece tão bem. E sem você tudo está uma chatice. Por favor, não me entenda mal, eu estou feliz por você, de verdade. Eu só queria que essa dorzinha aqui sarasse logo. Eu não estou triste, talvez só esteja com saudade

quinta-feira, 5 de abril de 2012

E quando eu fico de coração partido, meu maior erro é nunca ir embora de vez. é sempre deixar um brechinha, um vão, uma saída de emergência. porque no fundo eu sempre acho que quem o partiu vai voltar com pedaço que ta faltando dizendo "olha, tá aqui a outra metade, eu o despedacei sem querer, me desculpa". meu maior erro é esperar por isso e minha maior dor é perceber que isso nunca, nunca acontece. Porque sempre parece diferente, mas nunca é. Nunca é.

quarta-feira, 21 de março de 2012

E aqui estou eu escrevendo para você mais um vez. Sabe, eu já não me importo em parecer repetitiva, chata, cansativa. Se tem tanta gente por aí que sabe guardar suas dores, e suas frustrações tão bem guardadas amargando o que ferve dentro do peito, eu sinto, mas não sei fazê-lo. Então não é mais segredo que esse blog agora é seu, que por mais que a rotina atarefada me consuma, meus pensamentos no final do dia se resumem a um país distante do outro lado do Atlântico e a um menino incrível de sobrancelhas perfeitas que eu amo tanto e que nunca esqueço. Porque minhas sete vidas estão me deixando e sete são as letras do seu nome. E que sem você só me resta seguir buscando por aí pedaços do seu sorriso. Isso tudo é mais ou menos quando eu te mostrei o texto mais lindo da minha vida e você terminou de ler dizendo que meus textos eram carregados de peso emocional por serem nostálgicos, e eu te falei que ainda não sabia escrever sobre coisas felizes, só sobre as coisas que me faziam falta. E você agora é uma delas. Você deixou de ser uma das coisas que me faziam sorrir, para se tornar um dos meus textos tristes. Eu só queria te fazer lembrar de algumas coisas, eu só queria te fazer lembrar de mim, mas eu não sei como fazer isso sem me machucar. Então eu às vezes fico me perguntando como você está, se você está bem, se você de vez em quando pensa em mim, se você tem ideia do que deixou aqui... Uma vez você me disse que não há distancia para o amor, que quando a gente ama alguém de verdade nada importa. Então eu acho que você me entenderia.  Olha, eu trago a vida cheia de coisas novas pra te contar, tudo que me tem acontecido, minhas alegrias, minhas tristezas e algumas ideias que me trazem insonia. Porque em você eu descobri um grande amigo. E quando eu já não aguentava de saudade te perguntava se você havia me esquecido e você me dizia "esquecer de ti? Nunca." Agora eu não sei mais o que fazer, a gente se perdeu um do outro, então eu guardo essas coisas que às vezes pesam no peito e quando eu não aguento mais, as lágrimas falam por mim. Porque você teve que ir? Eu realmente pensei que acontecesse o que acontecer você nunca iria me deixar de lado, mas aí você soltou a minha mão, e eu me vi perdida, sozinha, de novo. Eu senti tão pequena, e tão frágil. Então eu começo a lembrar das coisas lindas que não voltam mais e que você  agora é uma delas.

segunda-feira, 19 de março de 2012

"But Benjamin was never far from my thoughts. And I'd find myself saying: good night, Benjamin."

domingo, 4 de março de 2012

E é tão difícil de ver. Eu pensei que quando chegasse a hora eu saberia entender, mas eu não sei lhe dar com isso. Não ainda. Dói tanto sabe. É querer gritar sabendo que precisa segurar a voz. É querer chorar, mas ter que sorrir. Eu queria não ser tão egoísta assim, eu gostaria de ser madura o suficiente pra estar feliz. Eu sei que eu deveria estar, mas então porque que eu não consigo?! É, definitivamente eu não sou um espírito evoluído. Vergonha de mim.

sexta-feira, 2 de março de 2012

Ei você que tem meu coração nas mãos, mas não porque roubou de mim, e sim porque eu lhe dei com todo cuidado por achar que você o merecia mais do que qualquer pessoa nesse planeta, você que o colocou numa caixinha de vidro emoldurada sem água e sem oxigênio na esperança vã de um dia encontrá-lo do mesmo jeito que deixou. Por favor, devolva-me agora. Você pode me ajudar? Eu preciso dele pra ser livre. Você que nem ao menos voltou pra tentar consertar a bagunça que ficou. Você que nunca me explicou os porquês. Você que dizia se importar e agora se parece com todo mundo, não precisa mais voltar para pedir desculpas, acho que você ainda não conhece o significado dessas palavras, só peço que me devolva o que eu te dei de mais valioso em mim. Eu preciso disso pra voltar a ser feliz.

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Lembro das vezes que contava os minutos pra poder falar com você, pra poder ter um pouquinho de você em palavras. E isso por um bom tempo foi o que manteve meu sorriso. Fugi de te encarar enumeras vezes. Mas hoje percebo que o problema sempre esteve dentro de mim. Eu tinha medo de que você perdesse o meu encanto. E quanto mais medo eu tinha mais eu fugia. E agora transformar a distância geográfica em distância de alma está sendo uma das coisas mais dolorosas que já senti nessa vida. Vazios que me desculpem, mas não ter o amor não dói tanto quanto ter que se desfazer dele. Mas você merece alguém de verdade. Você merece a felicidade. Te deixo em paz implorando para que você não me esqueça nunca. Meu egoísmo me faz sofrer. E eu não quero isso.
Lembra naquele dia em que conversamos até o sono ir embora e eu te deixei escapar alguns dos meus segredos? de quando eu te disse que a distância ás vezes doia, mas que não importava o que acontecesse você sempre seria o único? Nada mudou. Eu poderia te contar todos os meus pensamentos, dizer sobre todos os medos, sobre o sentimento que involuntariamente cresceu aqui dentro, falar da saudade que sinto, do quanto tenho chorado, das coisas que eu faria pra ter por perto. Eu poderia esquecer algumas regras, deixar alguns limites de lado, mas sei que talvez isso não seja o bastante. Porque eu teria que te mostrar isso além das palavras. Você me ensinou que um grande amor não precisa ser vivido de fato para ser grande. Demorei um certo tempo pra entender tudo isso. Acho que agora eu finalmente aprendi. Mas é tarde. Já fiz tudo errado. E te perdi.  
Se não mais me encontrar, mande me procurar, nem que seja em suas lembranças mais distantes, eu sei que ainda estarei lá. Se um dia a nostalgia se instalar, não se esqueça, eu estive, eu estou, eu vou sempre estar do seu lado. Por mais que as coisas pareçam diferentes e distantes, eu sei que você está aí, e que em alguns momentos, até mesmo por vezes antes de dormir, pensaremos um no outro. E em quanto isso acontecer, algo que nunca morre dentro de nós continuará existindo.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

É como se você perdesse um abraço ou uma perna e tivesse aprendido a viver sem. E uma hora alguma dificuldade, ou até mesmo um gesto mais simples, vai te lembrar que falta um pedaço.

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

"E o meu coração embora finja fazer mil viagens, fica batendo, parado, naquela estação."

sábado, 11 de fevereiro de 2012

De verdade, isso tá me corroendo pro dentro, cada dia mais e mais. E eu não sei mais o que fazer com o que ficou aqui. Acho até que já desaprendi, porque eu não sei mais como falar, e também não sei se seria ouvida. Então por medo eu deixo tudo assim, invento mil desculpas pra mim mesma que tô só de passagem, que não sinto a menor falta, que isso não me incomoda. Quando na verdade eu não te esqueci. Te levo sempre comigo aonde quer que eu vá. Você e a estranha sessação de ter feito algo de muito errado, mesmo sabendo que não o fiz. Sabe, hoje na volta pra casa, com a cabeça ainda cheia de tudo, comecei a lembrar de quando a gente se conheceu. De como foi engraçado te achar por acaso, de como eu parecia uma menina meio perdida entrando na sua vida e de como você, com seu jeito lindo e único, foi me deixando ficar. Lembrei de como a gente foi descobrindo o universo um do outro aos pouquinhos, de como nossa amizade foi crescendo e de como nossos mundos foram inevitavelmente se tornando tão viciantes. Lembrei de quando a gente gostava de conversar, de quando você me ouvia e de quando eu te contava todos os meus planos. Incrível como todas as coisas que dissemos de repente tomaram conta da minha mente... Eu nunca pensei que nesse mundo em algum lugar tão distante eu iria encontrar alguém como você. Encostei a cabeça na janela e me pus a chorar, sem me  preocupar com quem poderia me ver ali, em pedaços. E deixei que as lágrimas caíssem desjeitosamente dos meus olhos. Sem evitar. Sim, eu ainda me importo muito, mas eu não sei te dizer isso. O que eu vou dizer agora talvez machuque, mas enquanto chorava desejei profundamente nunca ter cruzado o seu caminho. Nunca. Porque só agora tá doendo bastante Entenda de uma vez que eu não quero ver tudo se perder assim, porque você não é daquelas pessoas que passam por nossa vida e vão embora sem deixar nada, você é daquelas que ficam, porque você já tem o seu lugar aqui dentro. Porque antes de tudo você era meu amigo. Então cada vez que você finge não se importar é como se morresse algo bem dentro de mim.

domingo, 5 de fevereiro de 2012


sábado, 4 de fevereiro de 2012

É estranho ter que apagar isso da minha vida. É estranho ter pensar que nada disso existiu de verdade. É estranho de repente não significar mais nada. É estranho sentir tanto assim quando o olhar, o cheiro e o timbre do sorriso ainda são imaginários. É estranho ter que fingir não se importar quando  na verdade lágrimas caem involutariamente dos olhos e o peito aperta. É estranho.

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Não, ninguém no mundo pode ter noção do misto de sentimentos que se passa aqui agora. E eu odeio muito quando não consigo descrever o que eu tô sentindo e o porque que eu tô assim, mas eu sei que dói bastante e eu não sei o que fazer pra isso passar. É uma mistura de angústia, pressa em ser livre, egoísmo, orgulho, saudades, medo do futuro, mágoa, dor. E eu respiro tentando encher os pulmões de alguma luz que me guie, mas ainda assim dói bastante. Nossa, é como se alguém estivesse arrancando um pedaço de mim a dentadas e eu não pudesse fazer nada pra isso passar. É um sabor amargo e corrosivo do qual já havia esquecido.

terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Sempre fui do tipo que dá importância a coisas pequenas, coisas que talvez não façam muito sentido pra outras pessoas. E sempre sofri muito com tudo isso. Tenho certeza que não sou daqui, e por favor, não tente me convencer do contrário se eu sei que meus sonhos são absurdos aos olhos do mundo. E sempre que tentei compartilhar meu infinito particular, alguém sempre o limitava, deixando-o pequeno demais para a imensidão dele aqui dentro. Foi então que decidi escrever. Escrever para alguém que nunca vai ler essas coisas que ficarão empoeiradas, esquecidas. Perda de tempo? Talvez. Porque talvez as coisas que escrevo aqui nem sejam tão inúteis assim, talvez exista até quem goste delas. Então me sentirei útil de alguma forma. Eu não sei cobrar, eu não sei implorar, eu não sei pedir, eu não sei me explicar pra ninguém, então eu escrevo. Escrever: uma maneira de se eternizar e eternizar tudo aquilo que que não pode ficar.

domingo, 29 de janeiro de 2012

Antes de ir embora queria que você soubesse de algumas coisas que guardo aqui dentro. Eu não quero te pedir nada. Eu só queria que você soubesse que você foi a surpresa mais linda que a vida pode me trazer. E que todo esse tempo eu sempre te amei muito. Que muito do que dividi com você não compartilhei com mais ninguém e que eu te mostrei uma parte de mim que nem eu mesma conhecia. Que você sempre esteve do outro lado do mundo, mas as coisas que eu dei pra você, droga de cara nenhum teve. Queria que você soubesse que sonhei um dia estar ao seu lado, ainda que só pra ver de perto esse seu sorriso, te olhar nos olhos e te chamar de amigo. Meu melhor amigo. Queria que você soubesse que com você eu posso dizer o que realmente sinto, e a verdade é que meu coraçãozinho agora está ao meio. Por favor, não interprete isso como uma metáfora barata. Eu vou ficar bem, é só até essas lágrimas secarem. Tente se possível esquecer do quanto me tornei inconveniente ou insuportável com o passar do tempo tentando não romper o laço que me ata a você. Talvez você tenha se perguntado o porque que muitas vezes eu me escondia, talvez você tenha pensado que a minha confiança em você não existia, porque talvez eu tenha sido covarde, talvez você tenha levado a sério e eu fugido, talvez você tenha esperado e se cansado. Mas acho que você me entenderia, como sempre soube me entender, por isso pensei que nunca fosse te perder. Queria que você soubesse que meu medo de não conseguir ser aquilo que você gosta quando eu sou, às vezes me consumia. Queria que você soubesse que eu nunca soube ser aquela menina que propaga sentimentos fúteis, e que das vezes que eu estava triste foi você quem secou as minhas lágrimas e me fez sorrir. Então me diz, porque você teve de ir? Então me diz quem mais vai me fazer ler os verbos conjugados corretamente na 2º pessoa com palavras que eu adoro e que já não desconheço? Quem mais vai quase me matar de tanto rir tentando me convencer com histórias mirabolantes de que quer me ver em tempo real, ainda que não possa me tocar? Sabe, queria muito que você soubesse que irei sentir sua falta e eu queria ter coragem suficiente pra te dizer tudo isso, mas eu sei que tudo que escrevo aqui são coisas que ficarão só aqui. Não, eu não admiro nem um pouco os covardes, mas eu sei que agora é mais que tarde. 

Lembra dos sentimentos traduzidos em palavras que um dia te escrevi? Se ainda os tiver, leia-os sempre que quiser lembrar de mim. Eu existirei em sua mente através daquelas palavras e das tantas outras que um dia deixei escapar. Se não puder mais voltar, me escreva suas notícias, eu as esperarei como quem aguarda uma manhã de sol depois de interináveis dias de chuva. De uma forma ou de outra você permanecerá vivo aqui dentro. E essa ferida uma hora vai sarar. Dizem que enquanto o tempo náufraga ele leva tudo embora, mas por mais que eu saiba que viver tudo isso seria impossível, eu nunca quis que você se fosse.


Eu amo você.


Sua eterna YSA

domingo, 22 de janeiro de 2012

As vezes eu acho que se não existisse a internet talvez eu fosse mais feliz. talvez eu gastasse meu tempo lendo bons livros, conhecendo diferentes lugares e pessoas imaginárias sem precisar tirar os pés do chão. Seria sem dúvida menos dolorido do que conhecer lugares e pessoas reais, mas que nunca estarão perto de mim.